L.I.F.E.

Imádom, hogy egész éjjel nyitva lehet már hagyni az ablakot és nem fázom hajnalban sem, imádom, hogy harisnya, pulcsi nélkül lehet elindulni reggel, imádom, hogy lassan lehet fürdeni a Balcsiban, imádom ahogy a lányom egész este az új fürdőbugyijában rohangál itthon, mert ő is strandra akar már menni....

Imádom a nyarat!

Pénteken lottóztunk egyet a lányommal. Én csak úgy random beikszeltem ötöt, ő jól átgondolva, ám huncut vigyorral, közben végig az én reakciómat lesve mutogatta a számait. 6.......7.......8.......9.......10.

Kettese lett.

(Csak 1 hetes volt, szóval ha valaki jövő héten megnyeri ezekkel a számokkal az 1,64 milliárdot, nem mi voltunk.)

Kiakasztóak ezek a játékbabák. Aranyhajnak olyan teste van, hogy rendesen frusztráló. Égigérő láb az alap, de darázsderék, széles csípő, kerek popsi, még kis csajos pocija is van! Cickót már nem is említem. Kikérem magamnak hogy ilyen játékokkal játszanak a gyerekek. :D

"It's a risk I take for the chemistry"

- Sokáig azt képzeltem egyetlen férfinak sem kellek.

- Ismerős érzés....

- Menj már! Ilyen hátsóval? Ne hülyéskedj!

- De olyan kell, aki nem csak a hátsóm miatt akar. Hanem magamért, úgy, ahogy vagyok. A bosszantó vonásokkal együtt.

(Szívek szállodája)

Megint Gilmore Girls....

Éljen a diklofenákos szemcsepp!!!!

De jó ez! Nagyon régen hallottam, ez most nagyon jól esett!

Szövegét érdemes elolvasni is szerintem.

Közgazdasági oktatás hölgyeknek példákkal.

Tárgy: Mi a marketing?

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit. Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez PR.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Márkafelismerés. És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.

A mindenféle túrórudi "replikáknak" nagyon vicces neveket tudnak adni. Van gesztenyés, az Marci, bár felsejlik emlékeimben valami GesztiEszti, lehet hogy csak álmodtam, vagy ez nem is túrós? Aztán van a Norbi Rúd, az egy dolog, hogy eszméletlenül undorító az íze, de ezt a nevet kicsit átgondoltam volna a merketinges helyében. Ma meg TutiRudit ettem. :D

Amikor a "nomen est omen" már annyira nem számít.

"Rendkívüli helyzet idején fegyveres illetve fegyver nélküli szolgálatra kötelezhető minden 18-40 év közötti egészséges állampolgár." (Nem férfi, állampolgár.)

Végignéztem a kolleginákon, és elképzeltem hogy mi védjük az országot. Hát..... Jó ötletnek tűnik, tényleg.

Szinte meg sem lep, hogy ennek a 10 hónapja tartó, állandóan sírós időszaknak egy überbrutális szemgyulladás lett a vége. Nem akarok én belemagyarázni semmit, de ettől függetlenül lehet hogy nem véletlen.

(Szemész: "Nem hordta túl sokáig a kontaktlencséket? Nem aludt benne?" Én "Nem." Ő: "Szerintem meg igen." Hát akkor jó.)

Azért néhány kósza percre megrémültem, amikor az összes idei fotóm valahogy eltűnt a külső vincseszterről.

Az esti nagy tömeg és nagykoncert előtt nagyon jól esett egy kis pihenés Vele. Kiegyeznék ezzel minden nap....

Ez igen nagyon jó volt, és jól esett! Köszönöm!!!!

A vártnál sokkal zúzósabb - Ákoshoz képest persze -, sokkal kevesebb szerelmes dallal, ami volt, még azt is úgy áthangszerelték, hogy szerintem a női szakasz megúszta bőgés nélkül.

Számomra egyetlen nagy szépséghibája volt, az Érintő.... A kedvencem az új albumról, nagyon vártam, és pont azt énekelte Janicsák Vecával. Többször többeknek kifejtettem, hogy nem értem mit keres Veca az Ákos koncerten, és ez nem a személye ellen szól, jó hangja van, szép hangja van, tehetséges, és a többi és a többi, nekem mégis érthetelen volt, hogy egy ekkora hatalmas "sztár" miért kellett a műsor színvonalát emelendő.

Bár azt sosem tudhatjuk meg, mi átlagos földi halandók, hogy Ákos mit szeretne Veca kezébe adni (avagy adott, de állítólag rosszindulatú vagyok), de tény olyan volt az az egész előadás, mint egy szar nyáladék romantikus szappanopera. A lassúzás a végén már csak hab volt a tortán, de persze tényleg lehet hogy csak rosszindulatú vagyok, egyáltalán nem tetszett.

A többi azért engem jócskán kárpótolt, még a konferálószövegeiben is volt humor, pedig hát Ákost nem a vicceiért szeretjük. Sok jó dal, néhány ritkán játszott, böszmenagy kivetítő, pirotechinka és hát természetesen Ákos maga, akinek, mint megállapítottuk, a tekintetében van valami, valami..... valami jaj.

(Kicsit tartok a Roxette-től, ami 2 hét múlva szerdán lesz, mert már 1 óra is elmúlt és még mindig nem tudok aludni.... Most így OK, mert holnap addig alszom, amíg akarok, de akkor majd másnap dolgozni kellene menni....)

Szerintem ma nincs olyan ember ebben a kerületben, aki ne tudná az előző bejegyzésben megpendített csodát. :D Nagyon büszke magára a lányom, és ezt feltétlenül el kell mesélnie mindenkinek. Mókás dolog ez a szobatisztaság. :D

Sz@rnak még így nem örültem. :D Alakul ez, jól van!

Szeretem!

Most azonnal mennék, szerintem esélyes, hogy vissza se akarnék jönni többet ide. Végülis annyira nem elképzelhetetlen, elvégre nem a világ másik fele, még csak nem is az országé. Mostmár tényleg meg kéne nyernem azt az 1,3 milliárdot.....

Csakazértis megnéztem egy (fél) részt az Alekoszfeleségetkeresből. Hát nem tudom. Biztosan én vagyok naív, de egyszerűen nem tudom azt elképzelni, hogy az RTL Klub ezt a műsort nem egy rohadt nagy viccnek szánja. Bár ahhoz talán drága mulatság, csak ha már azt nézzük, hogy egy nap alatt pofozták át kicsit azt a kecót (bakker, valaki nekem is szponzorálhatna egy ilyen csapatot a lakásomba....), de hát a többit nem is akarom fejtegetni, mert nem értek hozzá, hogy egy ilyen műsor mennyibe fájhat úgy összességében.

Ettől függetlenül képtelen vagyok elhinni, hogy egy ekkora aljadék, szemét szart, amit műsornak se igazán lehet nevezni valaki komolyan gondoljon.... OK, nem hiszem hogy bárki is kifinomult hölgyeket várt, de hogy majd' másfél tucat IQ-huszár (borítékolhatóan) qrva főműsoridőben böszme hangon primitívkedik egy pocakos majomnak, ezt nem hiszem el. Esküszöm ehhez képest még az általam nem sokra tartott Való Világ párbeszédei is sokszor művelt eszmecserének tűnnének.

Elképzelésem sincs, hogy hol lehet a tévézés legalja, de szerintem ez eléggé közel van már hozzá.

Gyűlölöm a telefonomat.... 3 hónapos, és az aksija egy nap alatt lemerül úgy, hogy napi kb kétszer telefonálok vele 5-10 perceket. OK, persze, visszaviszem, majd valamit mondanak, tegyük fel kicserélik az aksit, de akkor is 3 hónapos ez a kis mocsok. Ennyit arról, hogy de jó a Nokia. Szuperjó.

Két napja valahol fölöttem néhányszáz méterrel repült egy repülőgép, mire csevegőpartnerem megkérdezte "Metrózol?", majd "Miért ugat annyira az a kutya?". Ez egy foooos, soha ne vegyetek X2-t.

Kisvárosunk focicsapata meg éppen most lett bajnok! :)

3 nap!

Ma reggel odajött hozzám az utcán egy cigó nő, kezembe nyomta volna a 3310-es Nokiáját azzal, hogy állítsam már be. Értetlenkedtem, ő meg magyarázta, hogy a fia elállította, és most nem mutatja az időt, meg mittudomén, mondtam neki hogy ne haragudjon, de fogalmam sincs mire gondol. "Miért? Nincs telefonod?" Hát baszki, de van, na de.... jaj. Nem is értem a helyzetet még most sem, mindenesetre elég gyorsan elhúztunk onnan.

Pár hete meg a 4-es villamosra felszállt egy faszi egy láncfűrésszel a kezében. Én biztonságos távolból figyeltem, hogy mi a terv, nem hittem el, de tényleg: el akarta adni! Minden utashoz odament és megkérdezte, hogy nem kell-e neki egy láncfűrész. A legjobbakat azon röhögtem, hogy kivétel nélkül mindenki azt válaszolta: "Mit csináljak én vele?". Erre a kérdésre nem készült fel előre válasszal.

Micsoda emberek vannak, komolyan....

El kell ismernem, kifejezetten legyezgeti a hiúságomat, amikor egy pasi beszél hozzám, és egyszercsak látom rajta hogy azt se tudja fiú-e vagy lány. Vagy nagyjából pont annyit. És arra a kérdésre, hogy "Hogy vagy?" úgy válaszol, "Baromi jól nézel ki." Nem is feltétlenül az számít, hogy ki mondja. Csak jól esik.